Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как не дать манипулировать собой: 8 проверенных способов». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не нужно бояться отвечать на удар. Главное – не оправдываться перед шантажистом: ему только это и надо. Нужно уметь защищать себя и не реагировать на провокации. Следует, сохраняя хладнокровие, доказывать свою точку зрения.
Далее можно приступать к конфронтации, смысл которой заключается в открытие истинных намерений манипулятора. Говорить при этом нужно не о чем-то отвлеченном, а о конкретных желаниях. Возможно, этот разговор станет поворотным в отношениях с собеседником.
Стоит понять, что быть идеальным для всех не получится. Если все время стараться исполнять только чужие желания, на собственные не останется энергии. Нужно дать понять шантажисту, что его претензии поняты, однако они не являются единственно правильными.
Например, если мужчина любит проводить выходные на рыбалке, а жена хочет, чтобы он каждую минуту проводил с ней, он должен дать ей понять, что его хобби никак не влияет на его чувства к ней. Ему следует напомнить, что каждый партнер должен обладать личным пространством. Именно это и является залогом взаимной любви.
Примеры эмоционального шантажа
Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.
Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.
Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.
Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:
- Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
- Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
- Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
- Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
- Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?
Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.
- Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
- Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.
Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.
Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.
Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей. Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.
Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».
Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.
Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:
- Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
- Ты никогда не увидишь своих детей снова.
- Я заставлю тебя страдать.
- Ты уничтожишь эту семью.
- Ты больше не мой ребенок.
- Ты пожалеешь.
- Я заболею.
- Я не могу сделать это без тебя.
Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом?
Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает эмоциональный шантаж в отношениях, трудно понять, с чего начать. В книге, «Невидимые цепи» Лиза Аронсон использует «Управление оценки отношений.»
Прохождение оценки может быть полезным способом начать размышлять и идентифицировать шантаж. Ее книга также предоставляет способы помочь:
- Признать контролирующее поведение всех видов.
- Поймите, почему происходит эта разрушительная картина.
- Определите, находитесь ли вы в опасности, и может ли ваш партнер измениться.
- Защитите себя и своих детей.
- Найдите поддержку и ресурсы, которые вам нужны.
- Примите меры для улучшения или прекращения ваших отношений.
- Верните себе свободу и независимость.
Жертве эмоционального шантажа необходимо взять на себя ответственность за их поведение и их предыдущее согласие с процессом шантажа.
Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Форвард предлагает эту перспективу не как способ для жертв избить себя или обвинить. Скорее, он предоставляет эту точку зрения как способ, позволяющий жертвам понять, что они могут изменить и контролировать. Он говорит:
«Изменение — самое страшное слово в английском языке. Никому это не нравится, почти все в ужасе от этого, и большинство людей, включая меня, станут очень креативными, чтобы избежать этого. Наши действия могут сделать нас несчастными. Но если есть что-то, что я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что: в нашей жизни ничего не изменится, пока мы не изменим свое поведение».
Чтобы лучше справляться с эмоциональным шантажом, жертва должна привнести новое мышление и по-другому подойти к ситуации. Это потребует понимания того, что происходит в динамике шантажа, и умения отрешиться от их сильных эмоций.
Жертвам может быть полезно изучить, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом они могут распознать, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что хорошо и не хорошо с ними в отношениях. Понимание оскорбительного воздействия эмоционального шантажа также важно.
Важно! Оценка того, как эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их опыт ощущения безнадежности и неуверенности в себе.
Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:
- Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
- Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
- Или мы можем закончить отношения.
Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.
Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Обмен сообщениями должен стать таким, что поведение больше не будет являться приемлемым. Хотя жертвы не чувствуют себя смелыми или уверенными после эмоционального насилия, они могут предпринять иные действия. Жертвы должны принять меры для изменения курса, а не ждать, пока другой человек изменится.
Когда вы не отступаете и соблюдаете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, уверенный в себе, обнадеживающий, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Разорвать любой поведенческий паттерн сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.
Единственный способ узнать, будет ли работать настройка предела и границы — это попробовать. Форвард предлагает противостоять манипулятору. Как это может звучать?
- Ты подталкиваешь наши отношения к краю пропасти.
- Ты не принимаешь меня всерьез, когда я говорю тебе, как я несчастлив.
- Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не вызывают у меня чувства эмоционального насилия, изнеможения и истощения.
- Я всегда подчиняюсь — не хочу больше так жить.
- Я должен относиться с уважением.
- Давай поговорим об этом, не угрожай и не наказывай меня.
- Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.
Что такое эмоциональный шантаж?
А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.
Эмоциональный шантаж — вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь».
Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п.
Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.
Какие типы манипуляторов существуют
В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:
- «Палач».
Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.
- «Мученик».
Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.
- «Искуситель».
Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.
- «Самопожертвователь».
Если вы попросите его о какой-нибудь услуге, то он почти всегда согласится (однако не предложит первым помочь). Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» — он тяжело вздыхает и показывает невербально, что на самом деле не хочет этого делать. Тогда вы намекаете, что он вправе отказаться от вашей просьбы, но манипулятор заявляет, что конечно поможет, а ваши намёки на его нежелание помочь ничем не обоснованы и задевают его чувства. И такого рода манипуляции очень хорошо работают.
Правило номер два: если эмоциональный манипулятор сказал «да», сделайте его ответственным за принятое им решение. Не ведитесь на вздохи и хитрости. Если он не хочет делать то, на что подписался, заставьте его сказать вам это прямо в глаза или оставьте его в покое.
Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто — они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины — не единственная, но самая сильная форма воздействия. Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.
Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу. Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.
Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.
Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию. С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне. А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.
Правило номер шесть: не беспокойтесь — доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.
Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.
«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.
«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.
«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».
Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.
Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.
В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.
«Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.
«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.
«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.
«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.
«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».
Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.
***
Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.
Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».
«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден
. Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.
Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!
А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.
Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.
Примеры эмоционального шантажа
Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.
Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.
Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.
Что представляет собой эмоциональное насилие?
В психологии под моральным насилием подразумевается воздействие, в результате которого человек пребывает в подавленном состоянии,
и сильно страдает его психика. Многие специалисты уверены, что психологическое насилие приносит гораздо больше вреда человеку, чем физическое. Люди, которым пришлось пережить нечто подобное часто испытывают повышенную тревогу, депрессии, а также становятся менее уверенными в себе.
Под эмоциональным шантажом подразумевается воздействие на эмоциональном уровне с целью манипулировать поведением человека. Чаще всего жертвами такого шантажа становятся очень чувствительные личности, которые зависят от мнения окружающих. Шантажисты же являются отличными манипуляторами, используют слабые стороны жертвы в своих корыстных целях. Это приводит к тому, что жертва начинает жить эмоциями, а не разумом.
Моральное (эмоциональное) насилие , это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.
Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.
Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.
Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.
Эмоциональный шантаж , это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.
Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.
Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.